プライドがわたしを救ってくれる

ブログをね、以前にやっていて結構長く続いていたんだけどひょんなことで中学時代の友人にバレてわたしの思ってること考えてること内緒にしてたこと全部が思わぬところで発覚しちゃったもんだから嫌になってやめちゃってたの、でまた再開したの。懲りねえな…

わたしが何かものを書きたくなる時って大体精神状態があんまり良くない時だったりするんだけどそれって楽しい時とか幸せな時にはそれを無条件で受け取ることができるけど嫌なこと悲しい事が起きるとそれについて自分の中でまとめて、整理しなきゃ混乱しちゃってやってらんないからだと思うの

いや別にそれをブログという形で世の中に晒け出さなくていいじゃんって思うかもしれないけどそんなん誰かに読んでもらって面白いと思ってもらえばHAPPYっつー承認欲求だよな

でもね私いま嫌なこととか明確になくて2017年去年はいろいろなことがあって自分についての理解がとっても深まったの。一番知れて嬉しかったのはね、私別に男も女も…というか誰かに恋愛感情とかあんまそういうのないんだなってはっきりしたんだよね、まぁ初めて誰かと性交渉したんですけどこれ別にもう二度としたくないなって心から思えたしまぁなんか相手とは割と仲良くなれたけどもうあれは苦痛かな…

愛だの恋だのセックスだのそれ自体が嫌なんじゃないかと思うの多分知らんけど

いやまぁそれ自体に向いてないのもあると思うんだろうけどわたしが「それらの行為をしている自分」を想像すると耐えられなくなるの、自愛じゃなくて自己嫌悪なの、誰かの腰に手をまわす自分が、誰かと愛し合う自分が恐ろしく気持ち悪いの、これってもしかして自分を自分が大切に思うがあまり…？みたいなやつなのかな、わからないけどわたしって自己完結した存在でありたいと思う

さかなの夫婦みたいにドライな関係だって嫌だと思える

さかなのメスがその辺に卵子置いとくからオスさん受精させといてねよろしく！って感じも無理、だってそれぞれの性の役割があるもん、イヤイヤダメダメ、男でも女でも辛いの、この世が悪いんじゃなくてわたしが悪いんだけどお願いだからわたしの性別については触れないでお願いだから「結局のところ男と女どっちが好きなの？」とか聞かないで私だってよくわかってない

とりあえずのところは最終的にひとりでも生きていけるように生活力を磨こうと思うの、いざとなったら餅食って死んでやるわ、てか別に結婚して誰かと生きるにしても生活力は大事だよな